Sentires de la vida

- Sentires -

Buenos días ¡
Hoy , un domingo cualquiera ,uno de esos aburridos y frios . Gracias a Dios que tengo sueño a todas horas y ando medio narcotizada dentro de mi misma.
En cada cosa que hago , que escribo o que digo , hay reflejado uno o varios de ellos , a veces muy lejanos , menos veces ,cercanos . Alrededor de todos y cada uno de nosotros se reflejan muchas formas de sentir la vida :

La alegría

La muerte

El amor

La enfermedad

El querer y no poder

La tristeza

El abandono

La soledad

La necesidad

El encuentro

La paciencia

La despedida

El crecimiento

La ausencia

La espera

,

Que pases un maravilloso domingo , quédate con lo mejor que te haga sentir.
Ojalá no sea ausencia .

Un beso

Pintura : El árbol de la vida (Gustav Klimt)

Sigue lloviendo

Hoy ha estado todo el día lloviendo .
La gripe llegó a casa, mi madre está en cama, Esme también tuvo que ir ayer al médico , y yo estoy entre Pinto y Valdemoro.
Mi hermana Elena llamó ayer para decirme que se iba el finde a Las Palmas con su novio y Montse no puede venir.
Asi que aqui estoy , como de costumbre , esperando no se a qué, yo se que a nada , digo esperar porque no se que otra palabra usar.
Sigue lloviendo, ahora con más fuerza , me levanto , voy a la ventana y miro la noche está bonita, entra un aire fresco .
Si pudiera ahora cogería el coche y me iría por ahí a dar un paseo , a charlar pausadamente.
Como nada de eso puede ni podrá ser, no quiero pensar, me voy a la cama a ver la tele un rato hasta que me de sueño .

Buenas noches

Debilidad

Habitualmente no queremos mostrar nuestra debilidad , o más bien debería decir : no quiero mostrar mi debilidad.
Creo que aqui no cabe la botella medio llena o medio vacía , es simplemente una afirmación contundente.
Me pregunto a mí misma :¿ por qué ?
Pudiera ser que mostrando mi debilidad quedo expuesta y vulnerable ante los demás , le doy a la otra persona cierto poder sobre mi.

Bien
Pero....

Si ésto fuese así ¿ cómo me podrían dañar ?
Pues la respuesta habitual sería : atacando mi debilidad .

Pero.....

¿ Por qué me daña que ataquen mi debilidad ?
Cuando soy débil , estoy en un plano inferior al que no tiene esa debilidad ?

Interrogantes

¿ Va ligada la sensibilidad a la debilidad ?

¿ La voluntad a la inteligencia ?

¿ La necesidad a la voluntad ?

Yo creo que no tienen que ver, aunque suelen confundirse.

Pues otra vez de madrugada aqui , como me pasa muchos días .
Estaba escribiendo una carta de despedida, pero la dejé en stand by ... por ahora.
No tengo planes , y tampoco alguien que me ofrezca algo .
Sigo pensando.... creo que querer no es poder como suele decirse.
No me hagas caso, estoy medio chiflada .
Voy a poner alguna banda sonora, para que me acompañe.

Comunicar

A veces me canso de oír y de oír tantas , tantisimas palabras, y de decirlas también.
Llega un punto en el que el hablar se convirtió sólo en pura formalidad, que no nos comunica nada, pero nos mantiene en contacto.
Para comunicar tienes que poner tu sentir , intentar ver lo que hay detrás de una palabra , en realidad no vas a ver nada a menos que logres sentirlo.

Por qué

Llegué a un punto en que el no hallo respuesta al por qué.
Se convierten en parte de la pena. El por qué no acaba nunca , es como una pregunta perpetua .
¿Por qué ?
Por qué ocurren todas las no casualidades que nos ocurren ?

silencio

A veces la voz interior se calla.

se
calla
del
todo.
Como un juguete olvidado
Lo malo es que
tanto silencio hace demasiado ruido.

Esta semana ha sido algo cansina, me hice muchas preguntas , intento buscarle respuestas,algunas ya las sé , y desde hace tiempo , solo que no las he digerido .
No encuentro respuestas a otras , eso da miedo . Pienso que ahí fuera en éste mundo donde me tocó vivir , habrá gente que igual que yo se haga preguntas.
Puedes llorar o rezar todo lo que quieras , que no te servirá para nada y nada va a cambiar .

Caminos

La vida se escapa, día a día, año tras año, y a veces no hacemos nada , y te das cuenta que ya no hay vuelta atrás .
El camino de tu vida sólo tiene un sentido , a veces tortuoso , otras veces mas llano , pero al fin y al cabo un sentido .
Y te das cuenta que todo lo que quedó atrás define gran parte de tu presente y teñirá tu futuro , todo quedó incrustado formando ya parte de ti .

Para bien o para mal.

Y fué un error creer que avanzaba, cuando tan sólo me hundía , porque sigo en el mismo lugar que años atrás .
Por lo tanto, no queda otro remedio que seguir el camino , seguir y seguir mientras aguante.
Hay muchos otros caminos, algunos paralelos , en el mismo sentido o en sentido contrario , y que nunca se cruzarán con el mio .
Los caminos de otras personas, cada cual tiene el suyo , tan dispares ,diferentes incluso opuestos.
Habrán que se crucen con el mio , habran otros que tendrán algun sendero que me permitirá acercarme al suyo .
Pero, tambien habrán otros muchos que se alejarán para no cruzarse con el mio nunca más .
Alguna vez hay algun camino que pasa por el tuyo rozandote de forma fugaz , ese instante en el que has decidido conocerlo o no , puede que cambie tu vida , es posible que hasta esté en juego tu existencia .
Años, caminos que van y vienen , sentidos que mueren y otros que nacen , miradas al olvido.

Se apagó la luz y mi vida se oscureció. Perdí la voz y fuí muriendo por partes.
Perseguí sueños e ilusiones mientras pude , y dejé atrás realidades . Intento tirar de mi, mientras apenas lo consigo.
Vivo entre ausencias de todo tipo, huecos cada vez mayores . Cansada ante el paso del tiempo , encorvada, matando horas para no pensar.

El tiempo!
queda atrás.
Entre dias , meses y años , entre sonrisas forzadas.
...y no hay más ...

Hoy me desperté un tanto apagada , con esa sensación tan conocida para mi de tristeza interior , me siento tan sola !
Tengo éste pequeño espacio , donde venir a hablar conmigo misma, en realidad siempre estoy en un eterno monólogo .
Por qué tenemos que sentir esa necesidad de expresión y de comunicación ? Yo no quiero tenerlas, porque no puedo satisfacerlas .

Esa sensación que me invade a veces es inexplicable,

¡y tan profunda!
A mi alrededor siento que todo se está desmoronando por momentos, que todo se lo traga la nada .
Hay días , como hoy , que soy consciente que la vida no es justa, y nunca lo será .
Hoy , como tantos otros días, me siento algo rota

Esa sensación de no saber qué sientes o quieres .
No sabes si tienes ganas de comer, beber, inspirar , toser , estornudar , o tomar un café . O si tienes ganas de hacerlo todo a la vez .
Te asomas a la calle , pero ni ves si está nublado o despejado, ni mucho menos si pasa alguien por alli .
Vas a la cocina y abres la puerta de la nevera , y miras, aunque realmente no estás mirando nada de alli .
Enciendes la tele y haces zaping , pero no hay nada que te guste , aunque te gustaria ver algo.
Vas al baño , te miras en el espejo y te ves fatal .
No sabes si tienes ganas de llorar , reir, correr o gritar .

¿ Qué soy ahora ?
No me gusta nada no saber que soy .
No me gusta desconocer

Pequeños pasos

No creas que un dia te levantas y digas ...

soy feliz ¡¡

No, porque las cosas no funcionan asi, la vida no funciona asi . Todo es más retorcido y sutil , porque todo tiende a pasar poco a poco .

Tanto lo bueno como lo malo .

Gota a gota, asi sin darte apenas cuenta pasas de un planeta a otro , pequeños pasitos que parecen anodinos , sin importancia , que te llevan en una dirección , o en otra.

Pequeños pasos que te acaban llevando a otro mundo.
De igual manera un dia te despiertas y te das cuenta que eres infeliz y que no recuerdas cuando dejaste la dicha a un lado , ni cómo fué .
No lo sabes ni tu, porque no ha sido repentino , ha sido un proceso muy largo, una máquina que nunca para , incluso no sabes a dónde te está llevando ahora.
Y por ese mismo motivo que fue un largo proceso, muy largo, ahora te costará al menos el mismo tiempo volver a sentir algo de paz , tampoco pasará en un dia .
Total entre unos pasos y otros , entre gota a gota y más que eso, se fué la vida.

ver donde nadie mas ve

Ver donde nadie más ve . como espejismos.

Cuando quieres ver algo, haces lo imposible por verlo.
Lo deseas tantisimo, que lo "ves".
Aunque no exista, aunque no se corresponda con la realidad. Para ti está ahí. Casi lo puedes tocar.
¿ Quién no ha visto un amigo donde no lo hay ?
¿ Quién no vió amor en el vacío ?
¿ Quién no rellenó huecos de ausencia ?
Y pensamos algo asi como - Ahora me visto de ilusión, aqui no ha pasado nada, o yo intentaré pensar que es asi, mañana será un dia mejor, todo cambiará algun dia.
Pero sabes que no es cierto , mañana no será mejor, todo lo contrario , mañana tendrás un dia menos, serás un dia mas viejo , estarás mas cansada mas decepcionada y más estéril.
Y es que tendemos a ver lo que queremos, lo que necesitamos, y tambien lo que sería "lógico " , casi un derecho .
¿ Es un don o es algo negativo ?

Estos dias han sido muy tontos , repetitivos , como una espiral que rueda y rueda sin cesar, y que cuando estás dentro es imposible salir de alli .
Me fusiono en ese montón de estúpidos dias , más miedos surgen , afloran, se esconden, asoman otra vez , me bloquedo.

Pensamientos sobre soledad

La soledad debilita

Yo entiendo que hay varias clases de soledad :
- Falta de comunicación con otras personas , falta de empatía , rechazo social, auto aislamiento .
- Falta de afecto , de amor y cariño .
- Soledad subjetiva : No hay soledad, solo la sientes dentro de ti , eso de estar rodeado , pero sentirte solo-a ( ésto podria ser tristeza, melancolia , a la que llamamos soledad ?)
Cuando se siente ésta clase de soledad, digamos que se te cuela dentro de ti . Alguna grieta abierta por donde entró ? Alguna rotura, fisura, algun pilar importante se ha caido ?
- Puedes vivir solo y no sentir soledad , obvio , yo misma soy testigo de ello , y es que ésto no tiene nada que ver con la soledad .

Pintura: Rembrant