Salir

          Salir

   a que me peguen

a que me traicionen

a que me derroten . 

           Al fin y al cabo no sería nada nuevo . 

Cualquier cosa es preferible a ésta mediocre vida , a ésta miserable resignación. 

  Lo que cuento no son mas que eso, vivencias . Y no está mal escribirlas , por el contrario deja las cosas claras .

  Muchas veces me doy cuenta y tomo conciencia de cosas en el mismo tiempo en que lo escribo  . Hace ya un par de meses escribí un mail contando algunas anécdotas de éste verano , y por querer ser clara y narrar detalles que parecen sin importancia , reconocí en ese instante alguna tonteria que hago para escabullirme a veces de momentos incómodos. 

  Es curioso lo liberador que puede ser escribir algunas situaciones personales. 

  En fin , hoy se me acabaron los sueños y pasé a ser real  y decadente. 

           Hace mucho tiempo que queria escribirte, pero al final nunca me decido.
 Sin embargo hoy , la necesidad ha superado mi dejadez y la única opción que me queda es enfrentarte.
No sirvió de nada gastar la vida , esperando que te distraigas  para poder escapar de ti .

¿ Qué quieres ?

Cada vez que deseo algo , estás ahí , en medio del camino  con tu semblante frio , señalandome , invitando a que me rinda .

 Eres oscuro , frio , aterrador , rompes siempre mis sueños en mil pedazos.

Sin llegar a presumir por ello , no perdí fuerzas , sabes que fuí una contrincante digna  . Lo peor es siempre caminar esperando la caída una y otra vez .  Es triste saber que cuando empiezo a ver algo de luz , estás ahí esperandome. 

Tu ventaja está en ese convivir siempre conmigo pero a mis espaldas  , poniendo obstáculos , haciendo a cada instante más pesada la mochila. 

Si te escribo no es para mostrarte mi dolor , sino para decirte que tantos golpes que recibi , y que aunque hoy en día sigas aferrado a mis pies , has logrado de mí alguien que aprendió a pensar y ver mejor . 

Se tambien que cada día eres más grande e infinito . 

Ahora solo es cuestión de tiempo.

 

verde

        Me gusta el color verde , pero ultimamente no soporto la palabra "esperanza".
 Alguien me dijo que era buena persona, pero a veces pienso que es sólo una tapadera  que espera el momento adecuado para atacar..
 Tengo varios lunares , dos de ellos un tanto estratégicos y no me gustan mis pies.

  Colecciono momentos ,creo que la vida no merece la pena vivirla sin un amigo ,  me da miedo la oscuridad absoluta y adoro la soledad buscada.
  Me cuento cuentos cada día para intentar levantarme de la cama con una sonrisa , y algunas veces , de vez en cuando funciona.

El baul

120563 caricias

895263 lágrimas

250895 amaneceres

 63521 sonrisas 

745953 sacos de ilusión

895247 sueños 

Una mujer

    Conozco a una mujer que cuando habla del pasado lo hace con una sonrisa amarga en su labios. Ya dejó de tenerle miedo a las tormentas.
 No le gusta , pero se acostumbró al sabor que dejan los sueños interrumpidos bruscamente  , y se sabe cada esquina del calendario de su vida .
 Cree saber algunas reglas del juego y hace enormes esfuerzos por interpretar el silencio y las ausencias.
Cuando está agotada , ahorra energías en no esperar respuestas .
Algun día , quizá se hará experta en interpretar ciclos vitales.
Mientras tanto intenta sin lograrlo escapar de  espacios vacios , de huecos que la dejan demasiado al descubierto y camina siempre consciente de lo que dejó atrás.

Temps

Que lento pasa el tiempo cuando los días son tan largos y calurosos¡
Se me pegan los pies al suelo que me atrapa cuando quiero caminar . Asi que opto por moverme lo menos posible .
Me gustaría moverme nadando o volando , soñando despierta.

Es agradable y no lastimo a nadie 

No tengo ahora mismo ninguna perspectiva en mi marco mental , éste desconcierto me trae temores variados. 

Así que no queda otra que "disfrutar" de lo efímero ( o intentarlo) y seguir avanzando por un camino que no se ve el final ni sabes a donde lleva. 

Pero hay que hacerlo con los ojos abiertos -  tal vez detrás de aquella monaña - tal vez detras de las nubes - tal vez la próxima semana .

invisible

   Donde estás cuando tanto te necesito ? Algo asi decia la letra de una canción .
   Hoy me siento cansada y herida , lo vivido , lo no vivido , hubieron tiempos mejores y peores.
   Invisible , asi me siento habitualmente , olvidada.
   A veces pienso que podría pasar mucho tiempo al lado de una persona  siendo su mejor amiga , y al día siguiente no me echaría de menos , no se daría cuenta de mi falta , no me buscaría.
   Es posible que pienses que exagero, pero sencillamente, no es así.
   Puedes pasar por delante de mi mil veces , puedes estar a mi lado un millón de veces  y no te darías cuenta de mi existencia , porque al parecer siempre hay algo y alguien mejor donde fijar la vista.
    Esto no es un lamento, son sólo palabras , pensamientos que suelo tener al final de cada día , de como es mi sentir y mi vida.

Hoy he intentado recoger de mis pensamientos con algun que otro apunte , de cosas primordiales , importantes  que haya hecho en mi vida .... algo con lo que me sienta bien conmigo misma.... Me gustaría saber de ti, de vosotros .... que me dijeras , que me contaras  ....

Ten presente que los grandes logros no son a veces los más reconocidos  , ni los más vistos , ni los más aclamados , tampoco aplaudidos , ni muchisimo menos los más remunerados. .... hay muchos momentos en que los grandes logros pasan desapercibidos para la mayoría.

          Existen  momentos en los que te preguntarás si hay un sentido para seguir aqui latiendo , de por qué levantarte por las mañanas , de las preguntas sin respuestas , de si es o no es. De sueños a veces compartidos, de tantas puertas cerradas , de abismos y caminos rotos.
   Y caminas, sientes , respiras . Y puede que desesperes en varios momentos en un mismo día .
   A veces los días no traen mas que agonía ,soledad, impaciencia y algun que otro misterio.
   Y te quedas tic tac tic tac tic tac tic tac

Y los días siguen pasando

Pues si

         Hace días que no pasaba por aqui , la verdad que no tengo muchas ganitas de nada.
Voy por facetas en ésto de internet. Ya pasé por épocas de chats , la verdad que no me siento muy bien en ellos , creo que la época chat fue la primera experiencia aqui , y muy  lejos de lo que se puede pensar , no es fácil entablar una conversación coherente en esos sitios .
 Luego pasé por la etapa mesenger , mucho más agradable que los chats , en la que compartí no pocas horas nocturnas con buena sintonía ,con retratos , cámaras  y risas.
 Ahora tengo unos días muy raros , desde que tengo el blog apenas tengo contacto con nadie , no sé el motivo , simplemente estoy reconcentrada en mí misma.
Se me nublan los sentidos y me lloran los ojos sin venir a cuento y me dan ganas de encerrarme dentro de mi para siempre , porque a veces ocurre que todo lo externo duele ,las situaciones ,las caras , las palabras .
Pensaba que lo tenía superado , porque ya ésto me había pasado antes y lo superaba .Pero ultimamente tengo un nudo clavado.
Bueno , y todo ésto a cuenta de que ? .... pues no tengo ni idea , ya sabes estoy un tanto borderil

Hay días en los que es mejor no levantarse.
Ni abrir la boca.
Hay días en los que es mejor no respirar.
Simplemente, desaparecer. ¿Aún más?
Yo que padezco el síndrome de la invisibilidad.
O de la inexistencia.
Tengo que mirarme en el espejo para recordarme que existo.
Y que soy, aunque no esté.
Que estoy, aunque no sea.

No soy perfecta , tampoco quiero serlo ,
ni lo intento ,
ni lo finjo
ni me interesa

Cosas de la vida

¿ Que vamos ganando en la vida? O , dicho de otro modo ¿ Qué es para ti la felicidad? ¿ Qué te hace feliz? Supongo que cada uno tenemos nuestros baremos particulares.
Para mi es el tiempo con pausa , los tequieros , los amigos , las palabras , los silencios .
Me gusta la gente que vive , que disfrutan . A mi también me gusta vivir , me gusta encontrar sin buscar.
Creo que me estoy haciendo mayor , porque ultimamente quiero secuestrar y meterme en el bolsillo cada ola del mar .
Y sigo queriendo que me quieran todas las personas a las que amo.
Tener conciencia de que ese rato , esa persona , esa ola , tal vez mañana no lo sean , porque todo pasa demasiado rápido , nada vuelve.
Cuando pienso en todo ésto tengo ganas de sonreir, sonreirme y sonreirte.
Y, comerme la vida como cuando era pequeña y me perdonaban un castigo: con ansia.

Ayer y hoy

Hay días que mi infancia está aquí ,y me mira curiosa.
Mi infancia se quedó en el aire , por aquel campo jugando al escondite entre los rosales.
Y sigue jugando allí , a la sombra de los árboles.
Mi infancia camina buscando momentos mejores , y se echa la siesta mirando las nubes.
Por la mañana canta y come piruletas , y por la noche se recoge pero deja su presencia.

No le importa los horarios , tampoco tiene prisa.

Mi infancia me espera arropada en la montaña de arena .
Y , a veces cuando de tanto ser adulta , se me cansa el alma....
me voy con ella y la cojo de la mano.

Hoy

Hoy coincidí conmigo en el pasillo , pero hacía tanto frío y estaba medio dormida, que por suerte no me he visto , así que no me tuve que saludar. No me apetece para nada una coversación de esas que se tienen cuando te encuentras con alguien a quien no ves desde hace tiempo . Luego entré en el baño y miré al espejo , tenía cara de haber dormido poco y mal , y aparentaba un rostro falta de expresión .
Hay que ver como pasan los años y que poco me cuido y como pasa factura ciertas cosas.
Creo que me di un poco de pena. Y a mi también .

La vida

Puedes fumar ,caminar, votar, trabajar ,desilusionarte, caer, levantarte y hundirte . Estas son cosas que nos pasan a los adultos .
Se supone que maduramos, nos hacemos mayores , responsables . Pero nunca lo hacemos del todo .
No es posible ser perfecto . Por mucho que maduremos seguimos tropezando en las mismas cosas . Dudando. Siendo devorada por la inseguridad .

A veces pierdo la memoria, no se si por el paso de los años , o por el paso de las penas , o porque me pierdo imaginando una vida mejor en otro sitio que no es la mía . El caso es que olvido cosas vitales , como el olor del mar , o que sigo palpitando aqui .
A veces olvido sitios que me importan , sitios que me hacían sentir viva ,donde me sentiría yo ,donde el latir del corazón cobija .
Y , me pasa tambien con las personas. Por eso escribo aqui , no porque nadie vaya a leerlo , tampoco porque le vaya a importar a nadie , tampoco tengo la esperanza de reconciliarme algun día ni conmigo , ni con mis circunstancias .
Más que nada por recordarme a mi misma que sigo aqui.

Lejos

Necesito un cable que me una a la Tierra, las nubes son demasiado tentadoras, con el tiempo llegan a confundir.
Siento que me alejo, pero no se a que lugar ni se de dónde me aleja .
No se si me asusta . Quiero aprender a dejar de sentir, sería todo más fácil.

Lo intento, lo intento

Hola hola ,blogueros , que tal ¡
Cómo va el nuevito año? jejej yo puessssss ..........

Vamos a ver, voy a sincerarme un poco, últimamente he estado pensando mucho, y creo que la palabra con la que me definiría es" fracaso", pero no es un fracaso cualquier, no es uno de esos que te hacen caer y te hunden bajo tierra, no no es de esos.
Es el fracaso que grita, que me araña y me dice que soy real , humana y fracasada despues de intentarlo un dia , y otro , y otro más...
Y, todo eso de que siembra y recogerás, de que el trabajo tienes sus frutos...

¡ y una mierda.!

Simplemente hay cosas en la vida que se aprenden y punto.
No se si soy así o es que me volví. Una derrota como persona, como mujer, en el trabajo , en mis palabras , en mi expresión.
Fracaso desde la cuna hasta donde he llegado. Se nace siendo o se aprende a disimular .
Cuanto más lo intento, menos puedo.
Voy a escribir una carta y enviarla al mismo centro de la tierra.

Profundamente

Solamente , profundamente humana

Y ese "solamente" abarca mucho, muchisimo más . Mucho de lo que ignoras, incluso mucho más de lo que yo misma conozco.

Un golpe de suerte, buena o mala en el camino
un stop
una pausa en la andadura
un semáforo en rojo
un suspiro
un "me vuelvo a plantear"
un entender
Hay tanto , tantisimo más si miras más allá de lo establecido y cotidiano .
... mucho más de lo que queremos aceptar ..

Hoy me dejo caer , es más benévola la caída que la lucha insostenible

cierro mis párpados y me abandono , todo el tiempo que necesite .

.... me dejo llevar ... que todo transucurra como tendrá que ser ,como agua del río que te lleva suavemente .
Sin traducción ni entendimiento, sin explicaciones, sin justificaciones, sin filosofías ..
... sólo lo que hay ....
Y que mis preguntas de ésta noche, algún dia tengan respuestas.

Mi silencio oculto